Bonjour Tristesse ! Vous êtes bien dans le pays où vous dépensez plus de 2 milliard d'euros par an pour nourrir des animaux domestiques qui vous ont rien demandé, mais où vous devenez sourds, aveugles, muets quand vous croisez un mendiant, comme s'il méritait même pas les pièces rouges que vous avez dans les poches, et que vous aurez perdues avant d'avoir dépensé, on est la 8eme semaine de l'année, Coluche est mort, Laurent Gerra est bien vivant, et vous êtes malgré tout encore des millions à croire en l'existence de Dieu, votre foi inébranlable vous honore les copains.
Alors cette semaine, il y a un médicament là, le motilium, qui serait responsable de dizaines, voire de centaines de morts, on savait très bien que c'était dangereux parce qu'il était interdit en injection depuis 2007, mais... On s'en fout ! Mais les copains aussi, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, y'a des mecs qui vous écrivent des bouquins pour vous expliquer qu'il y a un médicament sur deux qui est inutile ou dangereux pour votre santé, et vous, vous lisez que dalle ! «Oui mais c'est mon médecin, mon pharmacien, ils m'ont conseillé de prendre ça. » Oui mais putain, est-ce que ton médecin et ton pharmacien, après ils t'invitent aux Seychelles dans leurs colloques/conférences/vacances payés par l'institut pharmaceutique qui les incite à prescrire ces merdes ? Non ! Toi tu restes dans ta tour HLM de merde, dans ton canap' à regarder ta grosse en te demandant si tu as encore la force de la fourrer, alors arrête à un moment donné, tu vois ? C'est bon, si t'es un peu malade, tu tousses un peu, tu fais des pompes, ou tu bois un grog, mais arrête de prendre du crack pour te soigner le dos, ça n'a pas de sens ! Tu vas mourir avant ton poisson rouge, tu finiras pas chez les centenaires mon copain je te le dis comme je le pense.
Également, il y a la France qui a admis l'exode de plus de 1600 Réunionnais dans les années 70, vers la Creuse et d'autres départements comme ça, en gros ils se sont dit «bon il y a ces départements-là qui se vident», ils savaient pas quoi faire, comment on va faire, ils se sont dit «Ah ben tiens, on a plein d'esclaves à l'autre bout du monde dans un département à 8000 bornes, je sais pas déjà ce qu'on fout là, on va les amener là ! Comme on n'est pas la moitié d'une salope, on est parti prendre des orphelins et des mômes de prolos a qui on a promis des études en or», et eux ils on dit «Nous on veut rester là ! Il fait chaud et la nature est luxuriante» «Vas-y mais ferme ta gueule, on va t'amener là où personne veut vivre, tu vas voir c'est très bien aussi. Bon, et on l'admet c'est déjà pas mal, mais on n'est pas complètement con non plus : on a attendu que ce soit prescrit, parce qu'une petite traite négrière dans la deuxième moitié du XXème siècle, ça peut coûter cher». Ok ?
Également, cette semaine, il y a un agriculteur, un agriculteur bio qui comparait parce qu'il a refusé d'asperger d'insecticides ses champs, le mec. Et la préfecture elle avait dit «Si, faut que vous mettiez de l'insecticide, c'est dangereux, il y a une maladie qui se propage». Il dit «Mais c'est bon, ça fait 40 ans que je fais de l'agriculture bio, ok ? Alors je vais pas tout foutre en l'air parce qu'il y a des fleurs qui ont un rhume à 50 bornes, il y a peut-être d'autres solutions ? Vous voulez pas non plus soigner la dépression avec du cyanure ? C'est complètement con ce que vous me dites !» Eh, bon, mon copain t'as des couilles, ça, ça me fait plaisir. Ok, on te soutient, maintenant tu vas peut-être toucher à la taule, mais je peux te prévenir que là-bas t'auras que ta merde à faire pousser, je suis désolé pour toi.
Également cette semaine, en parlant de taule, il y a un mec gynécologue, Hazout ou je sais plus comment, qui comparaissait, qui a pris 8 piges ferme parce qu'il aurait violé 6 femmes - il y en avait 30 autres qui avaient déjà porté plainte, mais les faits étaient prescrits, et le mec, tout ce qu'il trouve à dire, c'est : «Vu leur état psychologique, je comprends qu'elles aient succombé à mon charme». Eh, mais putain t'es pas la moitié d'un enculé toi, déjà tu détruis la vie de dizaines de femmes, et en plus tu trouves encore l'occasion d'ouvrir ton cul, mais tu sais quoi ? Continue à ouvrir ton cul mon pote, c'est très bien ça préparera le terrain pour les copains en taule, tu vas voir là-bas vous êtes très populaires les pointeurs ; ils vont succomber à ton charme tous les jours mon copain. Eh, les copains en taule, pour celui-là vous me préparez un banquet de bites, je veux qu'il en ait une indigestion, et d'ici trois jours je veux que son an*s, il soit sponsorisé par Labello, ok ? Merci les amis ça fait plaisir.
Également, cette semaine, donc il y a le mec du MEDEF qui a encore parlé, il a dit que les lois sur le travail ça le stressait. Eh, mon copain ... C'est ce bruit-là qui va te stresser un de ces quatre, je te l'ai déjà dit, ne me fais pas le redire, ok ?
Enfin, il y a Marine Le Pen ; on vit dans un monde où, quand même, Marine Le Pen porte plainte contre Eva Joly parce qu'Eva Joly, elle a déclaré que Marine Le Pen était l'héritière de son père milliardaire par détournement de succession. Bon, déjà, Eva Joly, t'as fait une campagne de merde, et quand tu sors des punchlines, tu fais ça bien ; je t'aime bien, t'inquiète pas ton procès c'est du tout cuit tu vas le gagner. Quand à Marine Le Pen je vous fais les présentations : c'est la dernière fille Le Pen, donc autant dire que c'était du fond-de-couilles, qu'il y avait des grumeaux et que ça a bloqué quelques synapses, ok ? Alors en ce moment elle veut faire la meuf populaire, d'accord, mais écoute-moi bien : toi, t'es née à Neuilly, d'accord ? Depuis ta naissance t'es pas foutue de faire semblant d'être quelqu'un de populaire, t'as une servante que tu payes 1700 € par mois, je lis ça dans les journaux, et je crois les journaux moi, madame, oui madame ! Et puis tu parles de blanchir la France, de l'a**ainir... Eh, mais commence par ta bouche parce que ton hygiène bucco-dentaire elle est au moins aussi discutable que ta vision lacunaire de l'économie chérie, je te le dis tout de suite ! C'est quoi, qu'est-ce que tu fais ? Tu fumes des cigarettes au vin rouge ? Tu mâchonnes des bâtonnets de merde ? Putain mais t'étais une jolie blonde à 12 ans, c'est quoi l'histoire de ton suicide esthétique ? Mais tu sais quoi toi, chérie ? Les blagues, elles viennent tellement toutes seules, je pourrais les faire en slam :
T'as les dents couleur drapeau allemand, est-ce une simple coïncidence ? Chope-la mon copain !
Tu veux récupérer les prolos, or t'as grandi dans un château, tu mènes une vie d'actrice, Sisi l'impératrice... Chope-la mon copain !
Les chiens font pas des chats, non les chiens font des chiennes, et ton daron à toi, il s'appelle Jean-Marie Le Pen... Oh putain chope-la mon copain !
Eh, ça fait du bien, ça détend plus qu'un joint d'Amnésia, je vous le conseille à tous les amis, faites ça, super cure, vous arrêterez de prendre des médocs de merde.
Cette semaine, y'a trois Big Ups.
Premier Big Up à la police belge : la police belge, elle a mis des PV : un, deux, jusqu'à 8 PV sur une voiture ; après ils en ont eu marre, ils ont dit «Vas-y on l'amène à la fourrière». Ils ont amené la voiture à la fourrière, et le mec de la fourrière il leur a dit «Qu'est-ce que vous foutez les mecs, il y a un cadavre dedans, c'est pour ça qu'elle bouge pas la voiture !» Eh, écoutez-moi bien les Belges, on veut bien essayer d'arrêter de faire des blagues sur vous, mais il va falloir que vous y mettiez du vôtre un peu s'il vous plait.
Également, il y a une femme qui a empoisonné son mari ; les femmes vous adorez empoisonner, vous êtes sournoises mais vous avez raison on pa**e notre vie à se foutre de votre gueule. Bref, elle a empoisonné son mari, après elle l'a découpé avant de se faire choper par la police. Elle a coupé sa moitié en deux, ça fait combien mon copain ? T'as une semaine.
Aussi, également, pour terminer, il y a un mec, un gros loser de la vie, il en avait marre, il savait pas quoi faire, il voulait se suicider, et il a décidé d'aller au zoo ; donc déjà le mec il paye son entrée pour aller se suicider, c'est quel genre de narvalo ? Il a escaladé la cage aux tigres, il s'est foutu dedans. Les tigres ils ont dit «C'est qui ce narvalo ?» Ils ont joué avec lui comme avec un ballon, ils lui ont griffé la gueule, ils l'ont mordillé, après ils ont dit «Dégage, t'es une proie trop facile toi, on va même pas te caner». Il s'est retrouvé dans le coin comme un con, comme un gros loser, tu sais quoi ? Même ta famille elle a honte, finis-toi maintenant mon copain.
Bon, les copains, c'est à peu près tout pour l'actualité de la semaine. Eh, oubliez pas qu'au moyen-âge, les travailleurs on les appelait des gueux, et les chômeurs on les appelait des nobles ; à 1 400 ans près on était bien la famille. Bonne semaine à vous !