Schröder: "So, von mir aus kann's losgehen, Münte! Kannst die Fässer jetzt anzünden!"
Merkel: "Hallo?"
S: "Hä?"
M: "Herr Bundesrentner! Hallo!"
S: "Hä?! Hach... was gibt's, Angie?"
M: "Das wollte ich Sie auch grad fragen, Sie Showkanzler."
S: "Ja..."
M: "Sie auf einem Motorrad?"
S: "Jap."
M: "Eine Rampe?"
S: "Ja..."
M: "Feuer? Trainieren Sie für Ihren nächsten Auftritt bei Gottschalk?"
S: "Quatsch, Wonneproppen. Ich hab doch allen versprochen, da** ich einen Wahlkampf hinleg, wie ihn die Welt noch nicht gesehen hat."
M: "Indem Sie über brennende Benzinfässer springen?"
S: "Na klar! Man muss schon ganz schön verrückt sein sowas zu versuchen, bei den Spritpreisen... Komm, verbind mir mal die Augen."
M: "Sie wollen mit verbundenen Augen springen?"
S: "Eigentlich nich, aber dadurch die Unterhaltung mit dir erträglicher. Hahaha!"
M: "Haben Sie sonst noch was auf der Pfanne?"
S: "Ach..."
M: "Vielleicht die Erstbesteigung Ihres Schuldenbergs ohne Sauerstoff?"
S: "Nö, aber morgen geh ich skateboarden in der Halfpipe - ohne Praxisgebühr! Abends schmeiß ich öffentlich Pfandflaschen in den Altglascontainer vor dem Haus vom Trittin. Und am Wochenende mach ich Werbung für die Autobahnmaut, beim Stagediving auf'm Truck Stop Konzert."
M: "Ich wusste ja, da** Sie die achtzehn Prozent anpeilen."
S: "Ja."
M: "Aber da** Sie hier gleich so die Westerwelle machen..."
S: "Joa..."
M: "Ich erkenn die Sozen ja kaum wieder."
S: "Eben, darum benennen wir die SPD ja auch um."
M: "Aha. Und darf man fragen in was?"
S: "Na, in Jacka**PD, hahaha!"